Certainsmodèles de coloriages peuvent servir de modèle à bien d'autres activités. En effet, les fans de windows color et vitrophanie se servent régulièrement des modèles de coloriage pour créer leur décoration. Ce dessin d'oeuf de Pâques aux volutes harmonieuses peut servir de modèle de broderie ou même être transformé en pochoir. Le nettoyage spirituel par les œufs est un rituel efficace qui élimine l’énergie négative du corps et de l’environnement. Chaque fois que vous sentez qu’il y a une mauvaise énergie autour de vous, faites simplement un nettoyage aux œufs pour savoir ce qui ne va pas. Une procédure magique spéciale pour éliminer les énergies négatives, qui va nettoyer votre aura et ouvrir toutes les portes rapidement. L’utilisation d’un œuf pour la purification spirituelle est enracinée dans de nombreuses cultures anciennes et cultures d’aujourd’hui. Il est considéré comme un symbole de croissance et de vie. On pense que l’œuf absorbe l’énergie bloquée et négative. C’est un outil énergétique spécial et un conteneur qui prend vie et énergie lorsqu’il est utilisé comme un vide spirituel. Il supprime tout ce qui n’est pas nécessaire ou vital pour vous. Vous aurez besoin de 1 œuf température ambiante 1 bougie blanche 1 verre d’eau température ambiante Sel facultatif Allumez la bougie Passez l’œuf sur tout votre corps de la tête aux pieds en disant la prière de votre choix, en imaginant que toute la négativité est absorbée par l’œuf Cassez l’œuf dans l’eau, laissez-le pendant 5 minutes et préparez-vous à lire les résultats Lorsque vous avez terminé, jetez le dans les toilettes Conseils • Le meilleur moment pour nettoyer les œufs est un dimanche ou un lundi. Cela vous aidera à commencer la semaine avec beaucoup de force. Vous pouvez également le faire au début d’un mois ou d’une nouvelle année.• Le nettoyage peut être effectué à tout moment de la journée.• Vous pouvez faire le nettoyage à n’importe quelle phase lunaire, mais le meilleur moment pour le faire est lorsque la lune est décroissante.• Vous pouvez faire le nettoyage dans n’importe quelle pièce de votre choix, mais assurez-vous que la pièce dispose d’une fenêtre pour éliminer toute énergie négative.• Assurez-vous d’avoir tous les ingrédients nécessaires avant de faire un nettoyage.• Faites le nettoyage lorsque vous êtes seul, sauf si vous voulez le faire sur quelqu’un REGARDEZ À TRAVERS LE VERRE, PAS VERS LE BAS, vous pouvez réabsorber les mauvaises énergies que vous venez de nettoyer et vous devrez le répéter à nouveau ! Quelques interprétations de base Si l’eau sent mauvais ou que vous pouvez voir du sang, c’est le mal qui est présent. S’il y a de petites taches de sang dans l’eau, c’est un signe de malchance et un dommage causé par un fort travail de sorcellerie, surtout si l’eau est trouble. Si l’eau devient trouble sans odeur ni sang, c’est un signe de perte d’âme ou d’énergie, à condition qu’il n’y ait pas de sang présent. Si le jaune d’œuf a la forme d’un visage, c’est le signe d’un ennemi. Un visage élancé indique un ennemi masculin, un visage rond indique un ennemi féminin. Si le jaune prend la forme d’un œil, c’est le signe du mauvais œil. S’il y a de petites bulles dans l’eau, c’est un signe que l’énergie négative a été absorbée par les esprits gardiens. Si l’eau est claire, sans formes anormales, parfums et sang, c’est un signe que rien d’anormal ne se passe. INTERPRÉTATIONS PLUS EN PROFONDEUR 1. Lorsque vous cassez l’œuf et que le jaune sort entouré de bulles ou jaillissant vers le haut, c’est un signe que l’énergie négative autour de vous est trop importante, ce qui signifie que vous êtes très fatigué. Cela pourrait être la raison pour laquelle vous n’avez pas eu la force de faire quoi que ce soit. Il y a des gens qui ont même des vertiges ou des maux de Lorsque vous voyez une figure qui ressemble à un animal ou à une personne dans le jaune, vous devriez vous inquiéter. S’il s’agit d’une personne, l’interprétation de cette image est qu’elle vous envie. S’il s’agit d’un animal ou d’un objet, vous devez vous rappeler si vous en avez rêvé ou s’il s’agit d’un problème dans votre vie en ce Lorsque vous cassez l’œuf et que vous voyez des images pointues en forme d’aiguilles ou de clous, cela signifie qu’il y a des gens qui vous ont lancé des sorts de magie noire, ce qui signifie qu’ils ne veulent pas que vous Si vous cassez l’œuf et qu’un manteau recouvre le jaune, cela signifie que quelqu’un vous dérange toujours et vous provoque pour vous mettre en Lorsque vous voyez des taches rouges ou noires sur le jaune après avoir cassé l’œuf, vous devez être attentif aux avertissements. C’est un signe avec l’interprétation que vous avez une maladie dans votre Lorsque le jaune est trouble, noir ou gris, c’est un mauvais signe, ce qui signifie qu’un mauvais œil vous est envoyé à travers des sorts Si vous voyez des pointes vers le bas dans le jaune d’œuf, c’est un symbole avec l’interprétation que vous avez beaucoup de colère que vous n’avez pas Si vous voyez des silhouettes enroulées dans le jaune d’œuf, c’est un mauvais signe qui vous avertit que vous pourriez tomber malade et que vous devez vous faire examiner Lorsque vous cassez un œuf normal, le jaune descend toujours. Cependant, si le jaune reste au milieu ou monte, c’est un mauvais signe, ce qui signifie que quelqu’un vous envoie le mal en lançant des sorts Lorsque vous voyez des yeux dans le jaune d’œuf, cela signifie que quelqu’un est jaloux de vous et vous observe. C’est pourquoi vous vous sentez mal à l’aise et votre chemin a été Si vous voyez des figures géométriques dans le jaune, elles ont des significations différentes. Les triangles sont des interprétations des mensonges que vous avez racontés et de votre culpabilité. Les carrés vous indiquent que vous devez vous déplacer aller de l’avant et oublier le Les halos blancs entourant le jaune signifient que vous prenez des décisions trop rapidement et que vous devez ralentir pour vous remettre en Si le jaune d’œuf est chaud, semble cuit et que le blanc semble extrêmement blanc, c’est un signe qu’il y a de l’énergie négative autour de vous. Cela signifie que des sorts de magie noire ont été lancés sur vous. Vous devriez faire un autre rituel de nettoyage des œufs pour les Les nuages ​​ou les figures tourbillonnantes dans le jaune d’œuf signifient que vous avez des problèmes émotionnels qui affectent vos relations avec les Si le jaune d’œuf a de nombreux fils qui montent, cela signifie que les commérages perturbent votre vie et qu’il y a des gens qui veulent vous voir triste. Vous devriez faire un autre nettoyage des œufs pour dégager votre Les silhouettes dans le jaune d’œuf sont des signes auxquels vous devez faire attention. Cela signifie que les esprits qui vous entourent veulent vous transmettre un Les formes de toile d’araignée dans le jaune signifient que beaucoup de gens sont jaloux de vous et veulent que vous échouiez dans quelque chose que vous voulez, comme une entreprise, un projet ou une Lorsque vous cassez un œuf et que vous voyez des fleurs dans le jaune, c’est bon signe. Cela signifie que les énergies négatives s’en vont et que de bons moments Si l’eau contenue dans le jaune d’œuf a du sang ou une odeur, c’est un signe qu’il y a des esprits maléfiques autour de vous et que vous avez besoin d’un rituel de Si vous cassez l’œuf et voyez un œil dans le jaune, c’est le signe que le mauvais œil vous regarde. Vous devriez vous en débarrasser par une purification Lorsque vous constatez que l’eau est claire après avoir cassé un œuf, cela signifie qu’il ne se passe rien de mal et qu’il n’y a pas de mauvais esprits autour de Si vous voyez la forme d’une personne dans le jaune d’œuf, c’est un signe que vous avez un ennemi. Un visage mince signifie que l’ennemi est un homme et un visage rond signifie qu’il s’agit d’une Si le jaune d’œuf a le symbole d’un oiseau comme un vautour, un hibou ou un corbeau, cela signifie qu’un sort magique a été lancé sur vous et que vous devez faire un autre nettoyage pour vous en La couleur de la partie blanche de l’œuf est également importante en ce qui concerne les significations et les interprétations. Si vous cassez l’œuf et que le blanc semble trouble ou foncé, cela signifie que vous avez peur et que vous devez avoir plus Lorsque vous cassez un œuf et que vous trouvez de nombreuses bulles autour du jaune, cela signifie que de bons esprits veillent sur Si vous trouvez de gros ballons dans l’eau, c’est le signe d’une cage. Cela signifie que vous êtes piégé dans une situation et que vous n’en sortirez pas rapidement. Il se peut que quelqu’un vous ait piégé dans cette situation ou que vous soyez piégé à cause de mauvaises choses que vous avez faites. Vous devez faire de nombreux nettoyages pour sortir d’une telle S’il vous arrive de casser l’œuf lors d’une purification, c’est un signe que les mauvais esprits essaient de vous empêcher de vous purifier. Vous devez refaire le nettoyage pour vous débarrasser des mauvais esprits. Astuce Il vaut mieux ne pas prendre ou publier de photos car vous ne voulez pas que de l’énergie s’y attache ! LeBallet de la Sorcière 32 place du Maréchal Leclerc (à côté de l'Office du Tourisme) 09500 Mirepoix - France 05 61 67 09 91 Bienvenue dans un monde de légendes et découvrez l'univers fabuleux de la sorcière.
Comment dessiner une sorcière simple ?Comment faire une tête de sorcière ?Comment dessiner personnage simple ?Comment maquiller une petite fille en sorcière ?Comment faire un costume de sorcière ?Comment faire le maquillage de sorcière ?Comment se déguiser en maman ?Comment se déguiser en vieille femme ?Comment se déguiser en mère Noël ?Comment se faire un masque en plâtre ?Comment peindre un masque en plâtre ?Comment faire un moulage de son visage ? Comment dessiner une sorcière simple ? Dessinez le contour d’une sorcière assise sur la grange. Pour la tête, vous pouvez dessiner un cercle et rendre les joues et la mâchoire pointues et anguleuses. Pour le cou, tracez deux courtes lignes parallèles reliées entre la tête et le torse. Pour le reste du corps, enlevez une robe longue. Comment dessiner une forêt simple? Suivez les branches et gribouillez les petits arbustes au pied des arbres. Complétez votre dessin. Ajoutez plus de branches et de crayon dans les feuilles des arbres. Faites des arbres épais. Comment faire une tête de sorcière ? Comment avancer ? Découpez un carré de 4 sections dans la boîte à l’intérieur en une soucoupe, tracez deux cercles sur le carton noir et un des deux cercles en deux, pliez la moitié en cône pour le chapeau et collez avec de la colle à papier. Comment dessiner personnage simple ? Pour dessiner un personnage, commencez par esquisser son contour général de la tête et du corps. Réagissez avec plus de précision avec différentes parties du corps, comme les bras et les jambes. Une fois le corps terminé, dessinez les vêtements, les cheveux et les traits du visage. Comment maquiller une petite fille en sorcière ? Jolie action maquillage de sorcière Commencez par utiliser une petite éponge pour appliquer un maquillage à utiliser du maquillage noir au-dessus des la bouche en du faux sang au coin des lèvres ou utilisez du faux sang. Comment faire un maquillage de zombie ? Pour un maquillage zombie efficace, créez des plaies utilisez du jus collant miel, soda… à l’endroit souhaité. Tamponnez avec du papier de soie humide pour qu’il laisse des grumeaux, puis recouvrez de rouge à lèvres et d’une fine couche de poudre noire. Comment faire un costume de sorcière ? Pour la tenue, il suffit de nouer un pantalon élastiqué sur le sous-vêtement noir. Attachez suffisamment de tulle pour former une jupe de sorcière. Avec une jupe noire, glissez des bandes de tulle dans la ceinture ! Avec un super maquillage, c’est parti pour la nuit des sorcières ! Comment faire le maquillage de sorcière ? Avec un pinceau propre, appliquez la teinte des yeux vert forêt sur vos joues. Avec un pinceau fin, appliquez un eye-liner liquide vert foncé sur les côtés de votre pont nasal, en travaillant de haut en bas. Mélangez-le avec une éponge à maquillage et vous obtenez un long nez de sorcière ! Comment se déguiser en maman ? Si vous n’avez pas de blouse de laboratoire, vous pouvez vous procurer une chemise, une veste ou même un t-shirt de père que vous pouvez enfiler avec un col et des boutons. Un peu de scotch sur les lunettes et les cheveux en l’air grâce à un peu de gel, c’est tout ce qu’il faut ! Comment se déguiser en femme ? Évitez les couleurs féminines comme les tons pastel et les nuances de rose. Il sera plus difficile pour les autres de remarquer un déguisement stéréotypé. Faites en sorte de cacher vos traits féminins sous les vêtements. Peut être soigneusement rasé les jambes et les testicules. Comment se déguiser en vieille femme ? Habillez-vous comme une vieille dame. Pour obtenir la tenue parfaite, vous avez besoin de la bonne tenue, des bonnes chaussures et des bons accessoires. Voici comment. Portez des pantalons, des jupes ou des robes trop grandes pour vous. Le haut doit également être légèrement lâche et pas nécessairement aligné avec le bas. Comment se déguiser en mère Noël ? Optez par exemple pour une robe basique la fameuse robe rouge bordée de fourrure blanche, ceinture noire et talons hauts à sequins. N’oubliez pas le chapeau de Noël pour compléter l’ensemble. Si vous allez à une soirée costumée, misez sur un costume plus élaboré. Comment se faire un masque en plâtre ? Découpez des bandes de plâtre de 2 ou 3 cm de large sur 5 à 10 centimètres de long, Découpez des bandes de papier absorbant, humidifiez-les, puis recouvrez la surface sauf les narines et les yeux ! Une fois la surface protégée par le Sopalin, tremper une première bande d’enduit dans l’eau et l’appliquer sur la surface. Comment faire du modelage en plâtre ? Pour obtenir un mélange compact mastic, empreinte 1 volume d’eau 3 volumes de plâtre. Préparer la dose en fonction de la nature des travaux à effectuer en saupoudrant la quantité d’enduit nécessaire dans l’eau. Laisser tremper 1 à 2 minutes, puis mélanger jusqu’à l’obtention d’une pâte homogène. Comment peindre un masque en plâtre ? Ne vous précipitez pas et laissez bien sécher avant de peindre. Vous pouvez sauter une journée. Peignez le masque sur votre dent avec de la peinture acrylique ou détrempe. Comment faire un moulage de son visage ? Pour le moulage du visage, vous aurez besoin d’un demi-rouleau à trois quarts de rouleau. Si vous faites une tête pleine avec deux pièces jetées sur les épaules, avoir deux rouleaux complets sous la main sera plus sûr. Dans ce type de boitier, mieux vaut en avoir un peu de rechange que l’inverse.
Ensuite nous utilisons le difference() de fonction OpenSCAD qui coupe le premier modèle avec la seconde que nous avons placée à l’intérieur. Une partie importante de cette étape de votre compréhension est l’épaisseur de la paroi et la traduction qui en résulte de la boîte intérieure, qui obtient découper. Parce que nous avons 31 ans….. Un nouveau cap de franchi…. Bon, je dois dire que cette nouvelle bougie me gène moins que celle de l’année dernière. Alors pour l’occasion, j’ai eu envie de fêter ça avec un thème me correspondant bien. Et qui d’ailleurs, allait très bien aussi à Monsieur Parfait qui ayant son anniv’ quelques jours après le mien, a profité avec moi de la fête . Bah ouais…. Plus simple de regrouper nos deux anniversaires en un seul pour un repas en famille…. L’idée était donc de se plonger dans l’univers de Tim Burton. Un monde que nous adorons tous les deux ^^ Les chiens ne font pas des chats comme dirait l’autre…. Tu vas peut être me dire que ça fait un peu sombre comme thème pour un tel événement…. Mais perso, j’aime ce côté >, plein de mystère, de paranormal et de magie…. Il ma fallu une bonne semaine pour tout mettre sur pied…. Les nuits ont été très courtes…. Mais au final, je suis super contente du résultat ! Pour la déco, j’ai récupéré quelques bricoles que j’avais faites soit pour Halloween, soit pour des déguisements comme le chapeau du Chapelier Fou par exemple et j’ai créé des nouveautés manque de chance, ça m’a pris plus de temps que prévu, car ma cartouche d’encre m’a lâché, m’obligeant à faire quasiment tout de mes petites mains . Niveau repas, ça a été plus difficile…. Je voulais rester dans une alimentation plutôt healthy, tout en ayant l’esprit Burton bien présent. Le tout sans partir dans des plats style halloween, avec aspect sanglant, etc…. Regardons de plus près ce que ça a donné…. Comme tu peux le voir, je me suis basée sur des tons de noir et blanc code couleur typiquement Burtonien . Bien pratique quand ton salon est déjà dans cette thématique là ^^ Ensuite, j’ai ajouté des décos rappelant différents films produits par le réalisateur ou auxquels il a collaboré . Un de mes préféré étant Charlie et la Chocolaterie, je me devais de proposer à mes invités de déguster une tablette de chocolat Willy Wonka. L’un d’eux à même eu la chance de découvrir un ticket d’or dans l’une d’elles! Bon…. Il a été tellement pressé d’ouvrir la barre de choco, que tout comme Augustus Gloop, il a abîmé le si convoité ticket. –> Pour réaliser cette barre de chocolat, il te suffit d’enlever l’emballage d’une tablette de choco en gardant juste le papier d’aluminium et de l’entourer d’une grande bande de papier rouge que tu colles sur l’arrière . Ensuite tu reproduis sur une feuille blanche le mot WONKA présent ici et tu le colles sur le devant de la barre. Le ticket d’or est fait à partir d’un morceau de papier métallique doré magasin de loisirs créatifs ou à dénicher un peu partout en période de Noël , sur lequel j’ai recopié les inscriptions du ticket du film, avec un feutre Posca noir. A toi de voir si tu veux comme moi déchirer un peu le tout ou non. En général, je laisse mes invités se placer où ils le veulent. Mais là, comme je voulais avoir accès facilement à la cuisine, j’ai préféré mettre des marque-places. Puis j’anticipais la dispute des plus petits, qui se seraient encore battus pour savoir qui s’installerait à côté de leur grand-père…. –> Rien de compliqué…. Un morceau de papier canson noir plié en 2, sur lequel tu colles un rectangle de papier canson blanc. Tu inscris le prénom de la personne et tu ajoutes une petite araignée en plastique collée avec un pistolet à colle . La serviette est un p’tit clin d’oeil à Jack Skellington et à Pee Wee Big Adventure , qui portent chacun un nœud papillon. Ok, ils sont un peu différents de ceux des personnages, mais je trouve qu’ils donnaient une petite touche élégante à la table. –> Je pense que tu as dû facilement comprendre comment les serviettes sont faites…. Tu plies la serviette en question en éventail et tu enroules autour de son centre, une bande de papier noir collée sur l’arrière . Là c’était l’allusion la plus simple à réaliser et à comprendre…. Une théière, une tasse, une montre à gousset, des roses blanches qui attendent d’être peintes en rouge, une étiquette >…. Nous voici dans le Pays des Merveilles d’Alice. Encore un film dont je suis fan ^^ Au cas où la journée aurait viré au paranormal, j’ai préféré laisser traîner sur la table le flyer de Beetlejuice…. Histoire que l’on puisse vite l’appeler à l’aide… –> A récupéré ici pour l’imprimer oui je sais, le titre est en québécois . Bien entendu, j’a complété cette table, en demandant à quelques p’tites bêtes de venir taper l’incruste…. Blattes et araignées ont répondu présentes… Dans un coin de la pièce, j’ai regroupé plusieurs mondes…. Sauras-tu les reconnaître? Un tableau de sorcière ainsi qu’un balais visible sur la photo du dessus et des dents de vampire pour le film Dark Shadow le tableau et le balais allant aussi pour Hansel et Gretel . Si, si… Tim Burton a réalisé un film sur ce conte…. La vidéo est ici… Des têtes de squelettes, collant bien entre autre avec Les Noces Funèbres. J’ai déniché quelques affiches bien sympa… Celle de la tourte de Sweeny Todd est ici. Et celle pour Sleepy Hollow est là. Un autre clin d’œil à la chocolaterie de Willy Wonka et à ses adorables Ompa Loompas…. Les lettres sont à récupérer ici …. Encore un espace avec plusieurs allusions que tu devineras peut être…. Normalement ce portrait d’Edward aux mains d’argent aurait dû être imprimé. Mais faute d’encre, il a fallu que je sorte mes feutres ^^ Les pinceaux, eux, sont pour le film Big Eyes. L’affiche du chapeau du Chapelier Fou est ici. Inspirées par les panneaux dans Alice au pays des merveilles, j’ai aussi réalisé des pancartes indiquant la direction à prendre pour se rendre dans les mondes fantastiques de Tim Burton. Bon j’avoue…. L’un de ces lieux n’est pas réellement un univers de film…. Besoin d’aide pour tout identifier? Si tu vas vers Sleepy Hollow, tu risques de croiser le cavalier sans tête… En prenant à gauche, vers Halloween Town, tu pourras préparer Noël avec Jack Skellington… Tu veux ressusciter ton chien comme dans Frankenweenie? Vas à New Holland… Direction Wonderland pour suivre le lapin blanc d’Alice… Et si tu as des problèmes, demande de l’aide à Batman qui veille sur Gotham City… Dans la Chocolate Factory tu pourras déguster les bonbons étonnants de Willy Wonka… Par contre si tu vas visiter le Collinwood Manor, tu plongeras dans l’univers de Dark Shadow… Et pour finir, pourquoi ne pas te rendre à Burbank, la ville où Tim Burton a passé son enfance et qui a inspiré une grande partie des villes de ses films? Passons au buffet pour l’apéro… Une nappe noir en papier, décorée par une guirlande avec des fanions Jack Skellington. –> Pour créer cette guirlande, il te suffit d’imprimer quelques pages comme celle-ci et de découper dedans des triangles. Ensuite fais des trous aux deux pointes du haut avec une perforatrice et glisse dedans un ruban noir. Ta guirlande est prête…. Pour décorer le mur, j’ai imprimer des affiches de films de que tu trouveras facilement sur google image. J’ai ajouté sur la table des cartes, ainsi que le chapeau du Chapelier Fou, sa bague porte aiguilles et une tasse. En guise de > de Jack, quelques branches dans un vase blanc et des têtes de Jack Skellington accrochées avec des nœuds de ruban noir. –> Les têtes de Jack sont ici . Bon… Maintenant parlons un peu nourriture… Un apéritif assez copieux, mais plutôt sain… Pour l’univers d’Alice in Wonderland des petites brochettes chorizo / gruyère / tomates cerise décorées d’un cœur rouge + des champignons farcis au fromage frais / fromage blanc 0% / ail / persil / basilic avec une étiquette Eat Me. En plus de ça, des ptites saucisses et des biscuits fantômes. Une idée reprise du repas que j’avais fait pour halloween une purée de potimarron au curry pour tremper des crudités dedans. Une autre sauce pour tremper les crudités, venant du magazine Healthy Food crème de betterave à la purée d’amande. Pour accompagner tout ça, des curly, des cacahuètes et du jus de tomate. Après ce petit apéro, nous sommes passez à table et avons commencé avec une verrine James Et La Pêche Géante, c’est à dire un mélange sucré salé entre le fruit en question et du thon. Ça peut surprendre comme duo, mais je t’assure que c’est délicieux. Pour le plat, je dois reconnaître que j’ai eu du mal à trouver ce que j’allais faire. L’idée de pâtes noires, à l’encre de seiche m’est venue assez vite, mais l’accompagnement a mis un sacré moment à atteindre mon cerveau ^^ Finalement, je me suis souvenue d’une scène de Beetlejuice…. Celle où ils sont tous à table et se retrouvent possédés. A un moment, les crevettes qu’ils ont dans les assiettes surgissent comme des mains et leur attrapent le visage. Donc nous avons mangé des pâtes noires ensorcelées par Beetlejuice, aux crevettes avec une sauce au vin blanc et aux tomates je mettrai bientôt la recette . Un peu de fromage et nous voici en mode dessert…. Pour le côté sucré à la fin du repas, des petits asticots acidulés….. Miam ! Ainsi que du pop corn, que j’avais mis dans des sachets Beetlejuice. –> Pour faire ces sachets, il te suffit de créer avec Photoshop ou Paint un feuille avec le mot Beetlejuice répété de nombreuse fois. Ensuite tu suis ce tuto pour le pliage. Tu perces un trou avec une perforatrice sur le haut du sac et tu glisses des rubans pour faire un nœud. Ajoute dans le sachet un ptit sac de congélation pour éviter que le pop corn ne salisse le papier ^^ Jack Skellington étant un des personnages favoris de mon nain, ainsi que de moi même, il était évident qu’il serait la star du gâteau d’anniversaire…. J’avoue qu’en plus, c’était assez simple à réaliser, ce qui me permettait de préparer tout le reste ^^ J’ai donc fait un cheesecake oréo light sur lequel j’ai dessiné le visage du squelette avec du chocolat, puis juste avant de le servir, j’ai ajouté de la noix de coco râpée sur le dessus car comme tu peux le voir sur la première photo, le cheesecake ayant fait un peu d’humidité sous le chocolat, des petites traces brunes sont apparues mais ont du coup été cachées par la noix de coco. Et pour pousser le thème jusqu’au bout, non seulement tout au long de la journée des films de passaient en boucle sur la télé, mais en plus, Monsieur Parfait a reçu en cadeau de notre part, un mug et un cahier de L’étrange Noël de Monsieur Jack de chez Disney Store …. Happy Halloween Birthday !!! - DIY Tête de sorcière pour Halloween - réutilisation d'une boîte oeufs. Sep 16, 2017 - DIY Tête de sorcière pour Halloween - réutilisation d'une boîte oeufs . Pinterest. CADRES EN PAPIER Je continue ma petite décoration en papier sur le thème d’Halloween. J’ai réalisé toute une petite série de cadres, 14 en tout, de tailles différentes. Je les ai faits à l’aide de ma silhouette caméo. J’en ai fabriqué 8 petits, de couleur noire, blanche et orange. J’ai rajouté du masking tape noir ou orange sur le pourtour des cadres. Ils contiennent un petit élément de décoration rappelant le thème d’Halloween citrouille, chouettes, araignée et toile d’araignée, château, chauve-souris. J’ai une perforatrice pour les chouettes, sinon tous les éléments de décoration sont découpés avec ma caméo sauf les lettres BOO qui sont découpées avec ma big shot. voici le résultat J’ai réalisé des cadres un peu plus grand, toujours dans les mêmes couleurs, du masking tape sur les pourtours et des éléments d’Halloween à l’intérieur. On peut retrouver dessus une découpe de sorcière sur son balai rattaché à la lune avec un chat derrière. Il y a également un château, une citrouille qui fait penser à une tête de mort, une chauve-souris, et la représentation de la mort. J’en ai fait deux plus grands, un noir et un blanc. Toujours avec du masking tape sur les pourtours. Pour l’un, c’est une décoration de plusieurs citrouilles, une tête de mort, une araignée et sa toile. Pour l’autre, c’est un squelette et un noeud sur le cadre. Voici une vue d’ensemble Pour fabriquer ma lanterne d’Halloween, j’ai utilisé ma caméo pour la découpe. J’ai pris un papier noir pour la mise en forme et un papier orange pour coller dessus. Le papier orange est embossé avec ma big shot. Au milieu des faces de la lanterne, j’ai collé un papier orange transparent pouvant laisser passer la lumière. En décoration, j’ai découpé toujours avec la caméo , des chauves-souris, des araignées et une toile. J’ai fait aussi une autre réalisation qui n’est pas une lanterne à proprement parlé, mais on peut y insérer quand même une bougie, pour avoir un jeu de lumière. C’est plutôt une structure baroque dans les couleurs d’Halloween. Sur la photo, je n’ai pas mis de bougie, mais une boîte à bonbons. BOITE POUR OEUF KINDER SURPRISE Il y a quelques temps que j’ai réalisé cette boîte. Je vous la montre aujourd’hui car elle est aux couleurs d’Halloween. Sur le devant j’ai mis une chouette orange et noire, sur un fond de lune. J’y ai mis un petit noeud orange. Une fois ouverte, SURPRISE, elle renferme un oeuf kinder. Voilà pour mes décorations d’Halloween, une petite vue d’ensemble pour finir avec le centre de table que j’avais réalisé dans l’article précédent.

ThisDécorations de Noël item is sold by Yellwo. Ships from Grande-Bretagne. Listed on 09 août 2022

C’est bientôt Halloween pour frissonner de plaisir, je vous propose une recette de doigts de sorcière… J’ai trouvé cette idée via Le journal des Femmes, je me suis inspirée en ajoutant un peu de poudre d’amande et en diminuant les doses de sucre et de farine. Facile à réaliser, gourmande, cette recette est idéale pour un goûter d’Halloween 🎃. Doigts de sorcière pour Halloween Ingrédients 250g de farine60g de sucre glace120g de beurre20g de poudre d’amande1 œufdes amandes entières1 pincée de levure chimiqueConfiture de framboises Étapes 1/ Dans le bol du robot équipé du pétrin, préparez une pâte sablée mettre le beurre, le sucre, l’œuf, la poudre d’amande, la levure chimique. 2/ Ajoutez ensuite la farine, une fois qu’une boule se forme, arrêtez de pétrir. 3/ Formez des petits boudins avec la pâte. Mettre une amande au bout pour former l’ongle du doigt. 4/ Enfournez pendant 20 mn à 160°C. 5/ Une fois que les doigts sont cuits, les tremper dans la confiture de framboise. Bon appétit !
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NA ! et il n’y a pas de MAIS ! Ce n’est pas moi qui ai choisi l’heure… Je vous la fait brève, parce que le 18 décembre, vous allez souffrir… devinez pourquoi… C’est une histoire toute bête, mais… Il y a quelque chose que je n’ai pas compris… Je sors du boulot, et je vais faire ma petite course de la semaine chez l’arabe du coin, très sympa, que nous avons tous à coeur d’aider à vivre. D’ailleurs sa boutique se porte bien, et je peux bien mettre 50 cents de plus dans des croquettes pour chat. Je sors de chez lui, avec les dites croquettes + un nuts oui je sais, c’est mal, et je me dirige vers ma voiture. De la voiture garée derrière moi sort une dame d’un certain âge depuis que ma mère a eu 70 ans, je ne sais plus trop comment cataloguer les dames d’un certain âge…, qui porte, bien posés sur sa main droite, 3 plateaux d’oeufs, genre le plateau de 24 oeufs… Une livraison pour le petit arabe ? Pour le boulanger d’à côté ? On ne saura jamais. Un homme d’un certain âge également, la croise, et lui flanque une claque remontante sous la main droite. Les 3 plateaux ont giclé et tous les oeufs se sont écroulés par terre en faisant bien entendu splatsh », pendant que l’auteur du forfait se barrait en courant… La femme s’est retrouvée toute conne, regardant ses 3 X 24 oeufs, éclatés par terre, sans rien dire… Sans un cri, sans un mot, sans suivre des yeux son agresseur… Séparation mal vécue ? Et vengeance gratuite du plaqué sanglotant ? Vengeance d’un voisin qui déteste le bruit de ses coqs ? Connard passant là par hasard et aimant voir les oeufs se briser par terre ? donc mauvaise blague ? Tout ce que je sais et c’est idiot, mais que sur le coup elle m’a fait mal au coeur. Et que j’étais raidie de stupéfaction, à tel point que je n’ai rien proposé pendant qu’elle ramassait ses plateaux. Après j’ai rigolé toute seule dans ma voiture, parce que le comble de l’histoire c’est que le pharmacien régulièrement intoxiqué au pastis dès 12 H 30, est sorti pour voir ce qu’il se passait. Et qu’il a dérapé dans l’omelette et s’est tôlé grave… Après vérification qu’il se portait bien, et la dame aussi malgré les oeufs… tout le monde est reparti… Moi de même. Je veux bien faire le saint bernard de temps à autre, mais faut pas pousser les oeufs dans les orties… C’est un samedi gris et pluvieux. Pas d’énergie. La veille au soir, repas de fin d’année dans un excellent restaurant, offert par le patron. Ce doit être la truffe qui me pèse, je ne sais pas… Samedi 13 décembre, je réalise que je n’ai pas pris le soin de programmer mon post du samedi, puisque je poste un jour sur deux, sauf exception. Il faut que je poste. Je me dois à mes lecteurs qui s’en foutent le samedi, à un point que je n’imagine même pas… Page blanche… Si j’écris ça et que je le poste, Pulchérie va surgir telle un diable de sa boîte. Car elle a bien sûr toujours accès à tout. Et elle va me dire » non mais tu te moques du monde ? Tu as 96 brouillons sur wordpress, et encore 116 brouillons sur canalprout, et tu déclare page blanche ? » Ben voui. Il fait morne et gris, il pleut, et ce que j’ai écris, c’est morne et gris, moche et mal tourné, ça ne peut intéresser personne. Moi à me relire, je me trouve nulle. Pour un peu je fermerais mon blog. Ca m’esclave de relire l’humour même pas drôle, l’histoire trop triste, et le reste. Qu’est-ce que j’écris comme conneries ! Du coup, un seul post trouve grâce à mes yeux le couscous de mes parents. Délicieux, mais que je vous donne la recette et que si vous la réussissez, et bien chapeau ! Et puis tout à coup un tilt dans ma tête, alors que je pars acheter des croquettes pour le chat après avoir posté ma recette nulle. Ben VI, hier j’ai mal profité du dîner, et aujourd’hui ce n’est pas ça… Je devrais le savoir que depuis toujours la pleine lune ne me vaut rien… J’avais bien percuté hier matin que si les hommes s’engueulaient à n’en plus pouvoir dans ma boîte, c’est parce que c’était pleine lune, mais je me suis oubliée au passage…. Moi, elle m’anéantit tous les mois, la garce… Et vous, la pleine lune, ça vous fait quelque chose ? Car je connais pas mal de personnes que cela influe trop d’activité, morosité ou le contraire. Je ne vous parle pas des accouchements, ce n’est plus de mon âge, mais cela a une incidence apparemment évidente… la lune influe sur les marées et nous sommes tout petits à côté de l’océan Atlantique… Donc la première mésaventure de Cendrillon fut close sur un Tu es contente hein ? Tu as gagné ! Si il y a une chose qui est certaine c’est que les joints c’est plus jamais ! J’espère que tu as compris ! . Sauf qu’elle n’allait pas tenir parole. De 6 ans plus âgée que sa soeur, elle débuta ses études supérieures avec plusieurs handicaps Un mère pas marrante du tout d’où son surnom de marâtre elle en parlait toujours comme cela il y a deux ans Une petite soeur préférée et ultra gâtée, ce qui la poussait elle, à se dépasser et parfois à oublier qu’il lui fallait se dépasser. Un père prof dans son IUT, impossible de falsifier les notes ou autres Les parents se détestant cordialement depuis leur divorce 12 ans plus tôt et l’arrivée d’une demie-soeur chez le père elle aussi chouchou gâté. Cendrillon était plutôt branchée math, chimie et autres joyeusetés généralement plus masculines si si, c’est la raison pour laquelle certaines sections très scientifiques sont une mine à mecs pour les filles. Cendrillon se dirigea vers le génie chimique » qui vaut mieux que le génie militaire et fit la connaissance de Bob qui allait devenir son mari. Et Bob, lui, les joints, il en fumait souvent, pas trop mais, assez pour que Cendrillon y goûte à nouveau sans être malade. Elle incrimina donc des tomates moisies pour son malaise vieux de 4 ans et Bob et elle réussirent à se procurer un plan de cannabis lorsqu’ils s’installèrent ensembles, hélas, non loin de chez la marâtre qui, finançant le deux pièces exigeait d’en avoir la clef je me vois m’introduire chez les filles en leur absence, cela ne me viendrait même pas à l’esprit. Et donc le cannabis prospérait grandement. Vous avez une plante verte admirable dans votre salon » déclara un jour le furoncle la marâtre D’ailleurs je vous en ai pris une branche, je vais essayer de la bouturer » Ca s’appelle comment ? Jamais vu ça chez Jardineyland » C’est joli, et touffu, et tout et tout ». Bob marmonna un nom en um » et us » pour faire savant, et s’en alla faire le café. Cendrillon, elle, ne connaissait bien évidemment pas le nom de la plante qu’une copine très sympa lui avait ramenée d’Amsterdam offerte pour son anniversaire. Et puis la marâtre constata au fil de ses visites officielles ou officieuses, que la plante périclitait. Elle perdait anormalement ses feuilles, malgré un arrosage lui semblant correct, alors que chez elle la bouture prospérait. Feuilles d’ailleurs dont on ne retrouvait jamais les cadavres sur la moquette, elle pouvait féliciter sa fille pour sa conscience à bien passer l’aspirateur tous les jours… Elle leur apporta même de l’engrais dont ils se débarrassaient à petite dose dans l’évier pour faire croire qu’ils s’en servaient. On ne sait jamais l’engrais, à fumer c’est peut-être redoutable… Et le cannabis termina sa vie déplumé, malgré l’engrais, des soins constants, et même la marâtre qui venait lui mettre de la musique de temps à autre puisqu’il paraît que les plantes aiment la musique… ça doit être pour ça que mon ficus survit dans l’entrée… Et la revanche de Cendrillon était toute prête elle avait encore la clef du domicile maternel comme beaucoup d’enfants qui se respectent, et la plante verte qui prospérait si bien chez sa mère, commença à perdre ses feuilles aussi. Le dilemne était grave car ils étaient quasi certains de fumer AUSSI de l’engrais, mais bon… le raisin est sulfaté à y bien réfléchir et ça ne les empêchait pas de boire du vin… Feuilles qui disparaissaient également, et la marâtre d’en chercher les cadavres partout bien fait !. Jusqu’au jour où elle ne retrouva que les branches sans rien comprendre plante verte morte, pas de feuilles mortes par terre… Je n’ai pas tout compris faisaient-ils sécher les feuilles encore vertes ou avaient-ils un moyen pour qu’elle sèchent sur pied, je suis nulle dans la culture et l’utilisation du cannabis. L’affaire dura 2 ans. Puis Cendrillon et Bob décidèrent d’être parents une fois leurs études terminées et un travail trouvé, et là, plus royalistes que le roi, ils cessèrent alcool, cigarettes, et bien sûr cannabis ou tout autre truc malsain. Depuis la naissance de Jack, ils font la morale à tout le monde d’ailleurs, en ce qui concerne ce genre de produits, et ont même arrêté le café. Rien n’est pire qu’un converti. Et les serments pathétiques donc, vous imaginez ce que j’en pense ! Tu es contente hein ? Tu as gagné ! Si il y a une chose qui est certaine c’est que les joints c’est plus jamais ! J’espère que tu as compris ! » D’un autre côté la marâtre n’en a rien su… et je trouve que c’est bien dommage… Le vendredi 5 décembre, le midi, je prends vaguement connaissance des messages sur mon blog. Depuis la veille, je suis en contact avec un lecteur inconnu qui s’est révélé depuis, mais a été bloqué par wordpress, alors que je recevais ses mails, et j’avais autre chose à faire qu’à aller regarder les spams dans wordpress… qui me propose de m’aider. Cela ne sent pas l’arnaque, nous dialoguons donc. Comme je réponds toujours le soir sur mon blog, je survole les commentaires et celui de Dom m’interpelle. Effectivement au boulot j’ai un Dell également, avec une étiquette dessus. Jamais fait attention depuis la mise en place de mon PC qui remonte à 2002, à cette étiquette. Evidemment ça me travaille tout l’après midi, je suis légèrement obsessionnelle pour certains trucs et que mon ordi me lâche à nouveau, je n’ai vraiment pas envie. La soirée est longue. Poste après le boulot mon Truchon actuel n’a jamais poireauté 3/4 d’heure à la poste pour envoyer un recommandé et non, nous n’avons pas de machine à affranchir, et oui, je dois y aller après mon temps de travail, moralité à chaque fois que je vais à la poste, je fais des heures sups. Et en plus je déteste les postières de mon secteur, courses du vendredi, appéro traditionnel frère/soeurs chez les parents, et RV chez le Dr Acromion pour une révision, et chez lui on attend un max, j’ai presque pu terminer mon livre. Je pense toujours au commentaire de Dom y a-t-il une étiquette ? En rentrant, le temps de me préparer, et me revoici devant l’ordi. Je tourne la grosse boîte noire dans laquelle on met les disquettes vers la droite rien. Vers la gauche j’entrevois quelque chose. Je tire la grosse boîte noire, et je constate qu’il y a bien une étiquette et que décidément Je suis presbyte et casse couilles, je préfère la faire avant vous… Il fait sombre dans mon entrée. D’ordinaire ça ne me gène pas, là, si. Demain dès l’aube à l’heure où blanchit la campagne, j’irai emprunter leur lampe de poche et une loupe aux parents. C’est ma mère qui va être surprise, vu que le samedi matin je me lève à 10 H midi. J’ai jusqu’à dimanche 22 H pour activer windows… On sonne chez moi. Madame Vampire qui n’aime pas ma musique ? où est mon cric ? à sa place dans la voiture. Non, c’est mon nouveau voisin, en short aussi moche que mon caleçon de maison qui s’est transformé tout seul en sarouel, et en panne de beurre et de lait… Il entre dans l’entrée et visualise immédiatement la grosse boîte noire anormalement positionnée, et mon écran sur lequel s’inscrit la procédure pour activer Windows. Vous avez un problème ? » J’explique et difficile de faire bref. Il file chez lui chercher sa lampe de poche, se met à 4 pattes pour déchiffrer la clef sans avoir besoin d’une loupe, la vie n’est qu’un long calvaire, tape la clef, et active windows. J’ai eu à peine le temps de dire ouf » et de noter le code au fur et à mesure sous coffre désormais. Il jette un oeil sur mon fichier program files » et me dit qu’il y en a de trop mais pas alarmant. Et il repart avec son beurre et son lait, content de m’avoir aidée. Ca lui a pris, on va dire 5 minutes… D’un autre côté, il y a eu Dom ET sainte Rita ! Car comme par hasard et Einstein lui même ne disait-il pas que le hasard est le nom que prend Dieu quand il veut rester anonyme ?, c’est quand c’était le souk côté ordi que le voisin et sa femme se sont aperçus qu’ils manquaient de denrées essentielles, à une heure où généralement on ne va sonner chez les voisins qu’en cas de crise cardiaque. A 1/4 d’heure près, j’étais toujours dans la panade… Après son départ, j’aimais tout le monde. Sauf Madame Vampire, faut pas pousser, dont on a entendu qu’elle entrouvrait sa porte pour écouter ce qu’il se passait… Et là nous avons bien rigolé ! PS pour ceux qui un jour sont amenés à réinstaller Windows XP, le code à rentrer quand c’est demandé est sur l’ordinateur, petite étiquette à laquelle on n’a jamais fait attention ! Le noter donc soigneusement en gros caractères pour les presbytes et le mettre en évidence dans le dossier concernant l’ordi. Car comme moi, bien sûr, vous avez un dossier ordi ». C’est là que je me rends compte que pour certains trucs, je suis super organisée. Faut que ça m’intéresse quoi… les charges de copropriété et les impôts ça reste bof… PPS l’inconnu est Oliver, qui s’est lancé à laisser son premier com sur le post précédent, qui a été bloqué je ne sais pourquoi par mon anti-spam qui l’a laissé passer la fois d’après, et qui a su avant vous, que j’étais sauvée… C’était la moindre des choses. Et il l’a su avant Pulchérie… ENCORE MERCI Oliver ! Bien sûr j’ai remercié le voisin de vive voix, mais il m’a mal répondu à mon avis Surtout si vous avez à nouveau des problèmes, n’hésitez pas… ». On le plaint… Vous allez rire. Ce qui est normal puisque moi, je ne rigole pas… Vous avez donc NATURELLEMENT suivi mes mésaventures avec mon ordi ceux qui répondent non » sont privés de desserts jusqu’au 2 janvier au matin. Sur lequel j’ai réinstallé Windows XP sans perdre tous mes fichiers sauf l’essentiel… avec le CD Rom qui allait bien celui sur lequel il était précisé réinstallation ». J’ai un max de CD Rom qui ont été livrés avec l’ordi, c’est une rhorreur inqualifiable et du coup j’ai installé plein de trucs inutiles… Heureusement que j’étais là pour tout bien garder, y compris la facture d’achat de l’ordi. J’ai donc retrouvé tous les CD d’installation, et LE CD de réinstallation. J’ai été surprise d’ailleurs qu’on ne me demande pas mon numéro de clef… z’avez qu’à avoir des pannes aussi si vous ne savez pas ce qu’est un numéro de clef, d’abord… Hors ON m’informe tous les jours qu’il me reste X temps pour faire une mise à jour définitive de Windows. Lasse de ce message pfuit ! après la fin du concours, je me suis mise en tête de faire cette fameuse actualisation, via internet naturellement. Hors, tout se passe bien au départ, mais il y a un moment où ON ne reconnaît pas la clef » de l’installation d’origine. On me la demande donc. Je l’ai, je sais que c’est l’étiquette argenté du CD d’installation qui possède ce chiffre miraculeux. Je sais au moins ça. Et comme je l’ai, j’essaye de la rentrer, mais impossible… Le site internet ne me laisse même pas taper les chiffres, il fait pas glop, pas glop »… Du coup je cherche vainement une clef » concernant le CD de réinstallation, et autant vouloir transformer mon ex Truchon en archange ayant la mission de sauver le monde pendant ce temps là il ne fera chier personne, parce qu’il y a du taf… D’ici à ce que tout se désinstalle dans 2 jours, tout seul, parce que Windows XP familial qui est une sombre daube, me fait un caca nerveux… Je sens le coup de grisou, comme je sens que l’hiver, le vrai, sera bientôt là… D’ici à ce que je sois obligée de réinstaller ma grosse boîte noire tous les 30 jours déjà ? et puis faire les 362 manips nécessaires pour récupérer Internet, mon netvibes, ma configuration, etc… tous les 30 jours également, maman, j’ai peur ! Il y a bien un numéro de téléphone à 10 Euros la minute à appeler, mais sur ce coup là, je reste méfiante. Pas envie de me retrouver sur une plate forme en Corée du nord moyenne orientale, pour tomber sur quelqu’un qui n’y connait rien après 45 minutes d’attente… Je fais quoi ? Je m’ouvre les veines ? Avec un cutter, un couteau à beurre, une scie circulaire, une tronçonneuse, une lime à ongles ? Yé souis dans la merda yousqu’à là !!! Eet yé reste polie ! Comme vous le savez ou pas, dans ce cas là, honte à vous, je n’écris pas depuis juin 2006 pour qu’on me dise ah bon ? », j’ai été victime d’un virus qui m’a obligée à réinstaller mon ordi en priant sainte Rita, patronne des causes désespérées, pour que mon disque mort ne soit pas dur, ou l’inverse, finalement je ne sais plus… Donc le disque dur n’était pas mort, mais il me semblait avoir perdu tous mes fichiers. C’est en lançant un scan du disque mort pas dur , grâce à un programme qu’un collègue informaticien à la base m’avait refilé, que j’ai vu défiler sous mes yeux éblouis ben voui les fichiers que je croyais disparus. C’était limite la vision d’un Archange sauf qu’apprendre être enceinte à 50 berges du St Esprit, j’étais tout de suite contre vous vous rendez compte, quand on crucifiera le petit j’aurais légèrement 100 ans et toujours pas appris à régler les traumatismes de base… BREF ! Après éteignage et rallumage de la grosse boîte noire dans laquelle on met les disquettes ce n’est pas de moi, c’est de Charles Hubert, toujours en priant sainte Rita. J’ai retrouvé tous mes fichiers. Miracle. Merci Sainte Rita, Saint Patrick, Sainte Elodie et Sainte Estelle après je me lasse… Je suis donc partie dès l’aube, un dimanche à l’heure où blanchissait encore la campagne c’est dire l’angoisse, parce que je suis programmée le dimanche pour me réveiller à 11 H, on va dire 11 H 15, à Confo m’acheter un disque dur externe sur lequel j’ai sauvegardé mes précieux fichiers ça n’a pris que le modique temps de 4 H et demi, je ne sais plus, mais au moins 4 H. Donc je me sentais un peu tranquille un minimum. Au pire si l’ordi décède, je m’en vais acheter une grosse boite noire dans laquelle on met les disquettes mon écran me convient, le reste aussi, je réinstalle tout, non sans jurons je suis d’une grossièreté incroyable… et puis je récupère mes fichiers précieux sur la sauvegarde débranchée pour l’instant, je n’ai rien de plus à sauvegarder. Sauf que, samedi 29 novembre 20 H 03, Pulchérie me demande en boulottant du gratte indochinois sic des articles que j’ai écris il y a un max de temps sur mon mac Intosh elle adorait me lire sur mon mac…. Objet antique reflet de la génération montante de son époque 1991, et dont la vision ferait rigoler n’importe qui. Sauf qu’il marche encore enfin aux dernières nouvelles. L’ordi de rêve, un écran qu’on dirait un GPS, 1 plombe pour ouvrir un fichier, 40 KO de mémoire vive, d’où l’utilité des disquettes. J’en ai un max, et jamais trouvé le moyen de passer de la formule mac 1991 à la formule PC non Mac de 2002… si vous avez LE truc, merci de me le communiquer… j’ai un roman quasi terminé sur une disquette, et 32 nouvelles sur une autre, sans parler de ce au sujet de quoi Pulchérie salive… J’ai donc à une certaine époque rallumé Mr Mac pour recopier une partie de mes écrits, pour mon blog. Ca reste un bon souvenir le mac sur le bureau, moi la tête vrillée vers la gauche et les cervicales en déroute, et l’autre en train de mouliner pour me restituer mes niaiseries, avec son connard de mulot ne bénéficiant pas de l’option clic droit, clic gauche ». J’ai souffert un max tout le monde s’en fout ! et j’y ai passé un temps fou. J’ai bossé un max, et je me suis souvenue le 29 novembre à 22 H 32 que j’avais recopié les écrits dont Pulchérie a besoin. Confiante et tout, me voici partie dans mes fichiers. Deux de disparus, n’ayant pas survécu à la réinstallation de l’ordi… PDBDM. Le dimanche 30 novembre à 12 H 34 je signale à Pulchérie l’enfer et damnation. Elle me rétorque de son ton agréable habituel de geek non tes fichiers sont fatalement quelque part. Lors d’une restauration, ils sont sauvegardés ». Ah bon même ceux du bureau où j’avais stocké mes preuves de déclarations assedics, impôts, mes photos pour blog, etc… » VI » sous entendu tu n’es qu’une quiche, ce qui est exact. Donc c’est quelque part sur mon ordinateur. Mais OU ? NDD ? Je suis face à la machine qui rend fou ! Je cherche, je cherche, et Sainte Rita roupille là haut, que je ne ne veux pas en dire trop de mal dès fois que ça la vexe et qu’elle décide de faire mourir mon disque mou/dur une bonne fois pour toute. Car sur l’ancien Windows XP, il y avait 2 sessions. La mienne et celle de Charles Hubert. J’avais tout rapatrié sur la même la session principale qui n’avait pas besoin de mot de passe. Mais le disque mou garde la mémoire de ma session, et aurait-il planqué là, le fichier dont j’ai fichtrement besoin ? C’est certainement ça. Sauf que ça me répond accès interdit ». Sans même me demander le mot de passe. Et point barre. On ne discute pas avec un disque mou. On s’incline, on ne décide pas. Ne me reste plus qu’à ressortir Mr Mac et à retrouver mes disquettes. Et à me vriller les verbèbres pour tout bien recopier… Priez pour moi mes frères… sans oublier Ste Rita qui est très susceptible, on a dû la traumatiser juste avant sa mort… ce qui paraît logique vu qu’elle a été canonisée… PS je viens d’aller lire la vie de Sainte Rita, ça n’arrange pas mes échalottes… Le 30 novembre au soir, à 23 H j’ai été définitivement déclarée 6ème du concours. Donc, j’ai perdu. Je remercie ici tous ceux qui sont allés me soutenir pendant le concours. Eh oui, le masculin l’emportant sur le féminin, il s’agit bien de tous ceux », car Marcus avec un dévouement admirable est allé se fourvoyer sur ce site 100 % greluches, et m’y a laissé des commentaires. On l’applaudit bien fort et je le remercie de même. J’ai été une des premières contributrices sur ce site, pour épauler Pulchérie, avec plaisir. J’abordais le concours avec optimisme, encouragée par elle, et j’ai d’ailleurs été première pendant une bonne semaine. J’ignorais alors que dans le règlement, il ne suffisait pas d’écrire plus ou moins bien, ou plus ou moins souvent. D’autres paramètres jouaient énormément les votes bien sûr l’étoile de droite pour 5 points ET sur un maximum d’articles, le nombre de commentaires reçus, que l’on postait chez les autres pas toujours envie de commenter sur la bague que l’on trouve horrible sur la photo, ou sur le dernier article torride sexo…. Hors il apparaît que certaines ayant du temps, passaient leur vie à aller commenter PARTOUT, CHEZ TOUT LE MONDE, LE MOINDRE ARTICLE. Limite forum dans certains cas sur certains articles. Le commentaire de la gagnante sur les résultats est assez éloquent Génial! ça y est,nous pouvons retourner voir s’il y a toujours des oiseaux dans le ciel et s’il fait aussi frisquet que les gens le disent!Merci au café serré, au thé noir et aux Chocobons pour leur soutien inconditionnel. Bravo les filles, nous avons bien travaillé! Je n’ai pas commenté son commentaire, car je crois que j’aurais été modérée… Bref, j’ai perdu. 6ème c’est bof. Je n’étais pas de taille et je n’ai jamais eu l’âme de don Quichotte… Pulchérie peut dormir tranquille sa môman ne viendra plus l’emmerder avec le concours. Je me retrouve avec un bon d’achat dont je ne vais pas savoir quoi faire, et j’ai gaspillé des à mon sens bons articles qui auraient pu tout simplement contribuer à la continuation du site… Mais surtout, merci ici à tous ceux qui m’ont soutenue, et qui l’ont fait parfois de façon anonyme… Grâce à eux j’ai pu dire tout est perdu, fort l’honneur »… Des bises à tous ! Madame Vampire a parfaitement compris qu’elle n’était pas appréciée de ses voisins. Pour cela elle montre une once de lucidité. Par contre, elle semble persuadée être victime d’un affreux et injuste complot. Je l’ai compris l’autre soir, alors qu’elle braillait dans le téléphone à sa fille que ses voisins s’étaient coalisés injustement contre elle. Oui je l’ai entendue car elle hurle dans son téléphone qui est dans l’entrée et donc toute la cage d’escalier résonne de ses lamentations. Ce ne fait jamais qu’un bruit de plus me direz-vous. Il ne lui vient bien évidemment pas à l’esprit que si tous ses voisins lui ont gentiment en premier lieu, puis un peu plus sèchement, fait remarquer qu’elle était bruyante comme pas possible, c’est qu’il y avait peut-être une raison… Non. Nous sommes tous des cons. Parfaitement, je l’ai entendu. Donc elle a ses vengeances. Maintenant elle ne dit plus du tout bonjour, et ne nous répond pas. Bien fait pour nous ! Elle claque la porte séparant l’entrée de la cage d’escalier, au moment où vous allez la suivre après avoir refermé votre boîte aux lettres… le temps que vous vous serviez de la serrure… Elle décolle avec l’ascenseur sous votre nez. Là elle montre bien qu’elle vous a vu et qu’elle le fait exprès Elle s’arrange en se garant avec son art habituel, pour me coincer moi sur ma place de parking ou mon voisin de pallier puisque sa place est entre les deux nôtres. A chacun notre tour. Comme elle manoeuvre comme moi je sais faire voler un air bus, ça lui prends 1 plombe, mais elle est contente elle s’est collée à mon pare choc avant ou au pare choc arrière du voisin. Elle doit se demander comment on arrive à sortir. Elle garde soigneusement toutes ses publicités pour en inonder au hasard une boîte aux lettres un beau jour. Elle a été prise en flagrant délit par son voisin de pallier, qui lui non plus ne supporte pas son robinet de cuisine et qui descendait relever sa boîte alors qu’elle accomplissait son forfait. Quand elle descend promener son chien désormais sans queue, le matin, elle détraque tous les rétroviseurs. Là c’est moi qui l’ai surprise, partant avec 5 minutes de retard enfin en retard de 5 minutes sur mes 15 minutes d’avance MAIS IL Y A LE TOP DU TOP ! Que vous n’auriez pas imaginé. Elle fait cuire du chou et du chou fleur tous les jours. Ca c’est vraiment mesquin, on se croirait dans un immeuble en Allemagne de l’Est dans les années 50/60…. Et cette certitude, c’est le résultat d’une petite conversation entre voisins qui eux, s’entendent bien. Tout le monde a le droit de faire cuire du chou ou du chou fleur c’est entendu, mais il semblait suspect à celui qui fait gaines communes avec elle que cette odeur immonde oui ça puire vraiment… l’infeste tous les jours tout à coup et pour le restant de la journée. Tout le monde trouvait bien que ça puirait dans la cage d’escalier de toutes manières… Alors comme il est à la retraite aussi, il l’a espionnée pendant qu’elle faisait ses courses à Rampion et là je me marre, parce que c’est trop drôle aussi, pour découvrir qu’elle achetait choux et choux fleurs d’une manière suspecte pour quelqu’un vivant seul… Poursuivant son enquête, à chaque fois qu’il a entendu madame Vampire descendre son sac poubelle, il est allé vérifier le contenu des poubelles et là j’avais du mal à ne pas me coucher par terre pour rigoler, parce que c’est quand même une enquête de malade… Pour constater qu’elle jetait du chou ou chou fleur cuit en grandes quantités, ce qui infeste également le local poubelles… Et qu’il n’y a pas de règlement de copropriété contre ça… Donc je me marre. Moi je m’en fous j’ai du poil au pattes, quand je m’ennuie je leur fais des petites nattes, elle ne fait plus de bruit la nuit et son téléphone ne m’enquiquine plus depuis que je ne suis plus à la maison toute la journée. C’est vrai que le chou ça puire vraiment, mais bon, j’utilise des huiles essentielles pour contrer l’odeur quand elle est vraiment trop envahissante… Mais j’imagine tous les retraités par ailleurs charmants, qui ne la supportent plus parce qu’eux ils n’ont pas retrouvé de boulot, et qui la pistent pour tout savoir… Parce que le coup du chou, faut tout de même être vicieux… Ou alors elle a des actions dans une boîte vendant des parfums d’intérieur… Ces petits trucs qui font que nous sommes bien de la même gens… en latin dans le texte Impossibilité de supporter d’avoir les avants bras recouverts. Ca commence avec le BB qui dès 9 mois tire sur ses manches d’un air indigné, et toute la descendance de papa, avec les avants bras découverts, mon frère s’achetant des chemises pour que maman les lui transforme en chemisette. Et tiens, comme par hasard, mes filles avec les avants bras découverts… Et leur père les recouvrant scrupuleusement pour qu’elles n’aient pas froid quand elles étaient petites… le père indigne et ne le sachant pas Moi avec tous mes pulls déformés, parce que définitivement retroussés jusqu’au dessus des coudes et je me demande comment supporter mon manteau Invivable à Helsinki un 1er janvier par -25°, je signale juste. Invivable également au boulot quand j’indique qu’il fait froid et qu’on me répond qu’il faut que je rabatte mes manches. Ca ne va pas la tête ? Ce ne sont pas les avants bras qui réchauffent ! Toujours une chanson qui trotte dans la tête. Quand ce n’est pas la même, c’est la guerre. Et c’est toujours papa qui nous énerve parce qu’il connaît les plus vieilles et nous les refile. Et tout le monde de chantonner lalalèreu… Jusqu’au bout de minuit..! Et les filles sont capables de m’appeler pour me demander ce que c’est que ce HOLALA qu’elles serinent depuis le matin L’arlésienne » C’est quoi ? » t’occupes, je t’ai bien élevée ». A moi l’Arlésienne pour le restant de la journée faut que ça musique dans ma tête La manie des odeurs. Tout le monde sait qui est allé aux toilettes avant… Et quasi tout le monde a les mêmes répulsions en ce qui concerne les parfums… La manie de ne pas la boucler tout le monde s’en fiche de savoir qui est passé aux toilettes avant, mais cela semble être une information essentielle… Une capacité abominafreuse à connaître une nombre de chansons impressionnant… Même des chanteurs que vous ne connaissez pas que je pourrais vous citer… Musique, paroles, tout ! La capacité de maman à préciser si tu crois que j’écoute ce que tu me dis… » Qu’elle a refilé à tout le monde. D’un autre côté, c’est une réplique facile. L’horripilante manie d’aller chercher le dictionnaire, l’encyclopédie, le littré, le n’importe quoi qui prouvera que… Le fait que personne ne supporte un col roulé. Une écharpe on veut bien, mais à la dernière extrémité… Un col roulé ce n’est pas possible, on passe son temps à tirer dessus pour en faire un col en V. C’est le même problème que les avants bras recouverts. Même gravité… Tout le monde est donc contre les manches longues ET le cou serré… Et tout le monde chantonne dans sa tête… Bref des petits trucs de famille qu’on refilera aux derniers avant notre mort !!!! Et vous c’est quoi le fait que vous apparteniez à la GENS ?
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tete de sorciere avec boite a oeuf